Chiusa in camera.

Che situazione di cazzo. È quasi una settimana che mia sorella e il suo ragazzo, che abitano entrambi a casa mia, non mi parlano. Per una cazzata che nemmeno sto a raccontare. E adesso, dato che in soggiorno non si può stare perché c'è gente  che non mi guarda nemmeno in faccia, io sto chiusa tutto il giorno in casa a far niente, con il mio libro, la mia tisana, i miei compiti.
Ieri sera, dopo aver affermato di non aver fame, ho  sentito mia madre che diceva di esser preoccupata per me, perché mangio sempre meno e perché vado avanti solo con due pentole di te verde e tisana.
La verità era che non volevo sedermi a tavola difronte ad occhi che evitano di incontrare i miei.
Quindi sono rimasta digiuna. Meglio così. Stamattina ho bevuto il cappuccino-santo caffè- e mangiato una mela.

Spero di continuare così. Voglio andare avanti e non mangiare, proprio come sto facendo adesso.

Continuo ad avere mal di testa, mi sento debole ma va bene così.

Se è solo questo il prezzo da pagare per esser magra allora ci sto.

Ragazze vi faccio un domanda. Bere tanti infusi fa male???

Abbracci,
Emily.

Non sto contando le calore.Ma va bene così.

Ciao ragazze,
Oggi non sono andata a scuola, e temo che da un momento all'altro apro il frigo e inizio a mangiare le prime cose che trovo davanti.
Meglio stare nel letto, quell'involcruo caldo e morbido che ti tiene al sicuro da sempre.

Ieri ho mangiato bene:
Tutto accompagnato da 10-12 razze di te verde e infuso della purezza.
Colazione: caffè e latte con 3 biscotti secchi.
Spuntino: //
Pranzo: una porzione di fave bianche e un po' d'uva.
Merenda://
Cena: *inizia la fame compulsiva*qualche castagna cotta, un pezzo di pane con festa ti tacchino, formaggio svizzero, un pezzo di mozarella, qualche oliva, qualche patata e poi nn ricordo più.
Mi sono bastati due mega sorsi d'acqua a farmi venire la nausea e sono andata a svuotare il mio stomaco.
É stato semplice, poco doloroso, in breve tempo.
  stamattina per colazione ho mangiato una mela e ho ancora fame. Devo resistere perchè é questa fame che mi tiene forte.  Se ho fame e non mangio il mio corpo mangerà il corpo stesso.

-Sei un debole, non credere d'esser forte e di farcela da sola.
Non ce la farai senza un medico.-

Queste frasi girano nella mia mente costantemente.
Quel giorno mi sono davvero sentita un debole. Una stupida cretina,una bambina da rimproverare.

A volte mi sento frustrata vedendo la gente che é indifferente ai problemi altrui.
Io ho il cuore che urla, sperando che qualcuno lo senta, sperando di trovare qualcuno che mi guardi e capisca la mia vera ME, la vera vita che ho. Ma le uniche persone a cui ho dovuto dirlo -altrimenti nn se ne sarebbero accorte- sono le mie amiche e stanno cercando uno specialista per aiutarmi. Non ho bisogno di questo.

Ringrazio le ragazze che hanno commentato, ora mi sento meglio leggendo le vostre parole, ora capisco che non sono la sola.
Grazie, mi fa piacere che mi seguite, mi fate sentire importante.
Vi voglio bene ragazze.
Baci,
Em;

Cerchi un'amica? Emily è qui.

Ed ora sono qui, sola in camera, sola in casa.  Con i libri aperti, dovrei studiare ma non ci riesco. Lo stomaco brontola. Non c'è più nulla laggiù. Ho svuotato tutto un ora fa. Ho vomitato persino l'anima. Le mie nocche sono diventate rosso fuoco, non sentivo più la sensibilità.

Ad un certo punto ho udito un rumore. Sembravano passi lenti. --*tum,tum*-- No, è solo il mio cuore che scoppia.
Mi sono lavata le mani, la faccia, asciugata le lacrime. Il mio colorito dal rosso bordeaux modula al bianco, divento pallida e mi si disegnano due occhiaie violacee sotto i miei occhi castani. Inizio a sentirmi male, mi tremano le gambe, mi fa male la testa.
-Tranquilla passerà.-

E' tutto passato ora. L'unica cosa che rimane di ciò che è accaduto sono le mie nocche rosse e gli occhi cerchiati.

E adesso penso che devo star tranquilla perché voglio essere quello che sono. Non voglio curarmi, non lo voglio. Ormai questo mi fa sentir viva.
Ragazze scrivetemi. Ho bisogno dei vostri consigli, dei vostri aiuti.

Ho bisogno di un'amica come me, che non mi parla e non mi guarda come se fossi malata.
Ma come se condividessimo un pensiero, un desiderio.
A tutte le ragazze come me, se cercate anche voi un'amica, io son qui per voi.

Sono sparita. Non chiamarmi malata. So controllarlo.

Sono sparita a causa dell'arrivo di mia sorella che usa il mio pc. Non volevo scoprisse tutto quindi ho fatto a meno di entrare e ho evitato che chrome salvasse psw o email.
Ho creato un blog su: http://anemodesex.wordpress.com/
Date un' occhiata. ho aggiornato un paio di cose. Ora però cercherò di aggiornare entrambi facendo un copia incolla.
In questo arco di tempo nel quale non vi ho scritto c'è stato un cambiamento.

Ho passato un periodo di merda. Ora non faccio che VOMITARE. E sinceramente ho accettato la cosa dato che non ho più l'autocontrollo.

Ho passato le ultime due settimane abbuffandomi-vomitando-piangendo-abbuffandomi-rivomitando. Sono andata avanti così tutti i giorni più di una volta al giorno. Fino a quando ho raccontato tutto alle mie amiche.Loro dicono che mi daranno una mano a patto che collaborerò. Avevo promesso di farlo infatti da 4 giorni io non vomito e tutto il veleno che ingerisco rimane dentro me.

Oggi ho vomitato la torta al cioccolato. Dopo essermi liberata di quel cianuro ho continuato a bere acqua e a vomitare fino a quasi sputare lo stomaco. Vomitavo l’aria, il nulla, mi aspettavo che da un momento all’altro uscisse un pezzo di stomaco. Come se volessi far uscire tutto ciò che non ho espulso in questa mezza settimana. Mi sono sentita VIVA. E mi sono sentita a ‘casa’ al sicuro.

Sei malata. Se non cerchi aiuto adesso ti raccoglieranno da atterra.

Maledetta me! Maledetto tutto, maledetta la mia bocca che non tace. La mia amica preoccupata e cercherà aiuto, io ho promesso di evitare il rigurgito. La deluderò. Si, la deluderò perché ho promesso, invece, a me stessa che se avessi mangiato di più sarei corsa in bagno a vomitare. E oggi l’ho fatto.

Tu credi di esser forte perché credi di comandarlo. Ma no, non sei forte. Non lo sei assolutamente perché già che lo fai, già che vomiti mettendoti due dita in gola, sei un debole. Tu hai bisogno d’aiuto. Parte tutto dalla tua mente e devi andare da uno specialista. Ricorda che ormai non puoi più comandarlo. 

-Sono un debole. Questo è ciò che mi rimbomba nella mente. Io non sono un debole. Io riesco a comandarlo. Mia cara amica, tu non capisci che se io vomito, se io espello questa merda da dentro me è solo perché 

LO VOGLIO IO 

Io VOGLIO essere bulimica, io voglio vivere di bulimia, non potrei immaginarmi senza. Ormai sono io. La ragazza bulimica.

Si, la ragazza bulimica. Non chiamarmi malata, 

Perché so controllarlo.

Weekend fantastico

Sabato sera serata fantastica!
Siamo stati in spiaggia ed abbiamo acceso il fuoco,
un'impresa trovare la legna!
Arrivate le quattro ci mettiamo in macchina, un'ora di macchina e dritti a casa quando era già l'alba. Ho trascorso la notte digiuna e la mattina alle 10 mi sono pesata e andavo 50,7kg! Non posso crederci!
Però ieri sono stata al ristorante e nonostante ho saltato la cena e ho lasciato a metà i piatti stamattina andavo 1kg in più.
Tutto sommato ieri è stata un'altra bella serata, sono stata ad un concerto di una coverband dei litfiba e li giravano cascate di Peroni e montagne di tabacco. Non ho potuto far a meno, dopo due bicchierini di vodka al melone, di buttar giù un bel bicchiere di birra alla spina. Ed ora ecco qui come mi ritrovo con un kg in più.
Devo dire però che la serata è stata bellissima e ho ballato al concerto perciò sono stata in movimento ed ho sudato un macello, col caldo che fa tra l'altro..

Oggi recupero tranquillamente e non mangerò a cena, non assumerò alcool.
Purtroppo io sono una tipa che ama l'alcool e ama stare brilla. Povera me, povero fegato.

Baci;
Em.

Stamattina ho fatto una buona colazione.

Ed oggi viene a trovarmi la mia amica,
lei, l'amica magra.
Quella ragazza speciale che sa TUTTO di me.
Quella persona che mi fa sentire unica, quella persona che riesce a farmi dire tutto ciò che ho dentro,
senza che io mi senta nemmeno un po' in imbarazzo.
Ci divertiremo! E spero di andare un po' in spiaggia con lei stasera.

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Stamattina mi sono svegliata e andavo 51.1
Ieri sera ho digiunato!
E come una bambina ingenua ho voluto premiare me stessa.
Sono andata al bar con il mio Boy e ho preso un cornetto ai cereali con crema diplomatica
e un caffè freddo (crema d icaffè con ghiaccio tritato).
Colazione: ipotizziamo che nella farcitura del croissant c'erano 25 gr di crema pasticcera e 25 gr di panna: 75+72,5 calorie: 147 kcal-solo di farcitura. Il cornetto non saprei proprio! Ma arrotondiamo 300 calorie.
+ crema di caffè che contiene x 25 cl (credo sia un bicchiere di vetro.) 135 kcal.
Pranzo: Un piatto di insalata di patate lesse. che per porzione con 200gr di patate hanno 256 calorie. L'ho lasciata perché ero piena come un uovo.

STASERA DINUOVO DIGIUNO!

Non mi sento in colpa, mi ci voleva proprio!
Tra l'altro credo di aver smaltito perché sono andata a lavare la macchina dalle 12.30 alle 13.45.
Mi sono impegnata così tanto, ho sudato, pulivo tutto energicamente!
Non mi girava nemmeno la testa come succede sempre, questo perché ho assunto zuccheri penso.

Secondo voi ho sbagliato?  Un totale di: 435+256 =691 calorie. Se qualcuno di voi pensa che le calorie che ho dato a questi alimenti siano errati scrivetemi! CI TENGO DAVVERO.
Calorie perse:191,62 calorie. Un po' poche direi.

Come vorrei andare a lavorare, perderei più peso e calorie.
E ora un po' di relax. Baci.
-Em.

La bulimia mi faceva star bene.

Non posso mangiare.

Dentro me entrerà presto la convinzione che il cibo è pericoloso.

Che il cibo DEVE starmi lontano.

Non ho bisogno del cibo per andare avanti, non ho bisogno di cibo per colmare la mia fame.

Sapete che farò? Ogni volta che avrò fame inizierò a fare addominali.

In questo modo convincerò me stessa che quel dolore non è bisogno di cibo.

Al contrario. E' bisogno di fare sport, di BRUCIARE, BRUCIARE, BRUCIARE CALORIE.

Le calorie saranno la mia ossessione.

Devo ospitare dentro me quel piacere perverso che proverò nel sentire quel maledetto stomaco brontolare.

Farò di tutto per dimagrire.

Mi guardo allo specchio e provo una sensazione di rifiuto! 

RIFIUTO CON TUTTO IL CUORE IL MIO MALEDETTO CORPO!

E se non riesco a piacermi tanto vale che io esploda.
Esplodere, o essere invisibile. Come mi sentivo quando mi ficcavo le dita in gola piangendo.
Cercando di vomitare tutto ciò che avevo ingurgitato.
Che bella sensazione quando mentre lavavo le mani mi guardavo dritta negli occhi,
quegli occhi lacrimanti contornati di nero e pensavo "Brava, ora ti sei liberata del veleno che era in te."
Non potevo fare altro che essere orgogliosa di me stessa.

Torno al punto di partenza. E decido di ricominciare e avere fiducia in me stessa.
Decido di essere forte e non lascerò che la fame prenda il sopravvento.

Abbracci;

-Em.