Dannata bulimia

Avete presente la concezione dell'amore?
L'amore è star bene, protezione, passione e calore.
Talvolta L'amore è dolore, bugie, rancore, gelosia, paura, fare a gara a chi ferisce di più l'altro!
E chi più ne ha più ne metta.
Beh adesso vi scrivo, in bagno seduta a terra con le spalle al muro. Mi conoscete e sapete cosa sto per fare.
E adesso scopro qual'è la causa della mia FOTTUTISSIMA BULIMIA DEL CAZZO!
È quell'amore fottuto che mi ha dimostrato delle cose che mi hanno resa fragile!
È lui, quel ragazzo che inizialmente mi faceva sentire fantastica che ha dato luogo a ciò che sono quel maledetto giorno.
Quel maledetto giorno in cui ha voltato l'angolo di quella maledetta strada digendosi verso quella maledetta casa di quella maledetta ragazza dannatamente magra.
E io piango e odio quel CAZZO di ragazzo insensibile e incosciente di ciò che ha creato.
E piango ricordando quando in mia presenza scherzava con quella ragazza;
quando per appendere un cazzo  di cartello mi prese in braccio lamentandosi del mio peso chiedendo a quella ragazza decisamente più leggera di me di saltare sulle sue spalle.
Ed io ero li a guardare.
Dannata me, dannato sia lui! Dannata sia lei! Dannato sia il mondo intero! Dannato sia il cibo! Dannato sia il mio peso, il mio grasso! Ed adesso trovo conforto! Cerco di punirmi x esser nata così! Affanculo tutto!

È lui la colpa! E un giorno glie lo rinfaccerò! E ogni giorno penso a quel maledettissimo giorno! Ed ogni volta che lo penso sapete chi c'è a consolarmi? Solo una chiave metallica che gira nella fessura, due ginocchia sulle fredde mattonelle, due dita, un sapore di merda, un CAZZO di bruciore in gola, un dannato giramento di testa, delle dannate lacrime, delle linee nere sulle guancie, delle nocche rosse, tagliate.

Trovo conforto.

Scatto energetico ieri sera.

Ragazze ieri ho fatto 2 pre di zumba, allenamento ad alta intensità. Secondo la mia console ho bruciato 1200 calorie.
Oggi sono da nonna e DEVO mangiare normalmente, spero di non peggiorare stasera.
Baci baci.
Em

Giornata piatta.

Come state ragazze? Sto iniziando  scrivervi ogni giorno!
Ieri sera ho avuto una cena a base di pollo e qualche patatina dopo aver saltato il pranzo e mi sono concessa qualche biscottino alla marmellata.
A vostro parere i passati di frutta cotta(marmellata senza pezzi) è calorica?
Anche oggi elimino  il pranzo.
La bilancia è rotta e la cosa mi manda in crisi!
stamattina avevo le gambe come due prosciutti -.- vi aggiorno.
Baci,
                                                    -Emily

Ho iniziato a fare tanto sport

Salve ragazze,
Ieri ho deciso di continuare a fare zumba a casa e con i soldi che avrei speso in palestra comprerò il cellulare o forse mi faccio un viaggio :) che cosa ne dite?
Stamattina era tragica, dopo 1h e mezza di zumba di ieri sera le mie gambe erano paralizzate, come se non bastasse rimango a scuola fino alle 5, ovviamente senza pranzo.
Spero di riuscire a mangiare poco quando torno! Vi aggiorno!
Cari abbracci.
Emily

Domanda

Se comincio la palestra secondo voi ingrasserò di massa muscolare?

La odio. La mia amica. La odio

Ho un amica che per costituzione pesa 45 kg e porta la 36 e sapete che cosa dice??? Voglio dimagrire, devo far la dieta, vado in palestra a cominciare da oggi! Mangia merendine al cioccolato e panna davanti a me con sguardo di sfida e poi ride,e lei vuol far la dieta! -.-
Sapendo purtroppo il mio problema(maledetta a me, devo mordermi la lingua), dice con gusto le sue ambizioni! La odio! Si odio la mia amica che ha la sensibilità di un elefante! Fanculo!

Ho la nausea.

Cazzo come mi sento in colpa,
Ho seminato così tanto dolore per mesi sperando che mi avrebbe aiutata a farmi i calli, a diventare più forte, ma mi ha portata a mollare tutto.
Ed adesso, 9 Dicembre, torno da una festività nel quale ho mangiato TROPPO e soprattutto BEVUTO!
Ragazze mi sono scolata mezza bottiglia di rum, ieri sera dopo la sbornia sentivo un non so ché che mi martellava il cranio e che mi solleticava lo stomaco, ho messo le dita in gola per vomitare ed è peggiorato.
Stamattina mi senti nello stesso modo!
Sono nauseata, non voglio mangiare nulla, ho la faccia gonfia e mi sento le gambe che pian piano si ingrassano.
Cosa ho fatto nel periodo di assenza:
Mi sono abbuffata sentendomi sempre più sola.
Ho reagito e ho mandato affanculo le mie frustrazioni ed ho tentato di vivere e mangiare normale.
Sono caduta, credevo di poter vivere la vita di una ragazza normale e spensierata ma mi sono fatta male nel tentativo.
Adesso cerco di mangiare il meno possibile e faccio zumba alla playstation, avete dei commenti al riguardo?
Mi accorgo che il mio bel sedere sodo inizia a calare, non capisco il perché.
Mi sono abbuffata x 2 giorni consecutivi ed eccomi qui.
Stasera voglio iniziare la palestra, attrezzi, me lo consigliate?

Non capisco il viso gonfio!!



Ragazze vorrei scusarmi, sappiate che leggo tutti i commenti che mi arrivano per email, non posso risp perché di rado mi metto al pc, adesso sto installando l'app per cellulare di google+!
Scrivetemi per email e google talk, sopratutto se inizio a non scrivervi più, non voglio perdervi.
Mi mancate! Vi stringo tutte!

-Vi racconterò il mio disagio tra amiche appena potrò, Baci.

Il rifiuto verso me stessa.

Ciao ragazze,
Ieri è stata una giornata da schifo:
Dopo essermi riposta mi sono diretta verso il mobile nel quale era riposta la nutella e ho iniziato disperatamente a ingozzarmi.
Mi sono sentita subito dopo un vero schifo dato che avevo faticato a pranzo mangiando solo 13 maccheroni in bianco e un morso di petto di pollo.
Sono andata in bagno e ho vomitato anche il pranzo, poi ho bevuto acqua e rivomitato ed ho continuato così per altre tre o quattro volte. Nell'aria c'era quell'odore penetrante, l'odore che racconta la mia vita,la vita che nessuno conosce, quell'odore di cui non riesco a liberarmi, che mi porto dietro da mesi.
Sono stata dal mio ragazzo,abbiamo fatto l'amore, avevo addosso ancora quell'odore che mi ha tormentata.
Tornata a cassa ho studiato per tutta la sera con l'intenzione di ignorare quel senso di rifiuto verso il mio ego, quel senso di schifo verso la mia persona, quel senso di vuoto. Dopo aver cenato ho rivomitato. Risentendomi sola.
Che schifo. Mi sento uno schifo. Io voglio amare il mio corpo e non odiarlo e lesionarlo vomitando.

Abbracci;
Emily.

Cena e pranzo fuori

Sono stata a mangiare a cena tra amici. Era carne rossa.
Il mio peso è aumentato i soli 500 grammi. Oggi invece andrò a pranzo dai genitori del mio ragazzo. Maledizione.
Ieri ho preso una purga e vomitato un pezzo ti torta alle mele.

Ieri sera mi sono ubriacata. Non ero  sbronza fino a terra ma non mi reggevo in piedi. Mi ci è voluto anche se adesso mi sento ridicola.

Spero di riuscire ad aggiornarvi sugli ultimi argomenti.
Baci baci
Emily

Chiusa in camera.

Che situazione di cazzo. È quasi una settimana che mia sorella e il suo ragazzo, che abitano entrambi a casa mia, non mi parlano. Per una cazzata che nemmeno sto a raccontare. E adesso, dato che in soggiorno non si può stare perché c'è gente  che non mi guarda nemmeno in faccia, io sto chiusa tutto il giorno in casa a far niente, con il mio libro, la mia tisana, i miei compiti.
Ieri sera, dopo aver affermato di non aver fame, ho  sentito mia madre che diceva di esser preoccupata per me, perché mangio sempre meno e perché vado avanti solo con due pentole di te verde e tisana.
La verità era che non volevo sedermi a tavola difronte ad occhi che evitano di incontrare i miei.
Quindi sono rimasta digiuna. Meglio così. Stamattina ho bevuto il cappuccino-santo caffè- e mangiato una mela.

Spero di continuare così. Voglio andare avanti e non mangiare, proprio come sto facendo adesso.

Continuo ad avere mal di testa, mi sento debole ma va bene così.

Se è solo questo il prezzo da pagare per esser magra allora ci sto.

Ragazze vi faccio un domanda. Bere tanti infusi fa male???

Abbracci,
Emily.

Non sto contando le calore.Ma va bene così.

Ciao ragazze,
Oggi non sono andata a scuola, e temo che da un momento all'altro apro il frigo e inizio a mangiare le prime cose che trovo davanti.
Meglio stare nel letto, quell'involcruo caldo e morbido che ti tiene al sicuro da sempre.

Ieri ho mangiato bene:
Tutto accompagnato da 10-12 razze di te verde e infuso della purezza.
Colazione: caffè e latte con 3 biscotti secchi.
Spuntino: //
Pranzo: una porzione di fave bianche e un po' d'uva.
Merenda://
Cena: *inizia la fame compulsiva*qualche castagna cotta, un pezzo di pane con festa ti tacchino, formaggio svizzero, un pezzo di mozarella, qualche oliva, qualche patata e poi nn ricordo più.
Mi sono bastati due mega sorsi d'acqua a farmi venire la nausea e sono andata a svuotare il mio stomaco.
É stato semplice, poco doloroso, in breve tempo.
  stamattina per colazione ho mangiato una mela e ho ancora fame. Devo resistere perchè é questa fame che mi tiene forte.  Se ho fame e non mangio il mio corpo mangerà il corpo stesso.

-Sei un debole, non credere d'esser forte e di farcela da sola.
Non ce la farai senza un medico.-

Queste frasi girano nella mia mente costantemente.
Quel giorno mi sono davvero sentita un debole. Una stupida cretina,una bambina da rimproverare.

A volte mi sento frustrata vedendo la gente che é indifferente ai problemi altrui.
Io ho il cuore che urla, sperando che qualcuno lo senta, sperando di trovare qualcuno che mi guardi e capisca la mia vera ME, la vera vita che ho. Ma le uniche persone a cui ho dovuto dirlo -altrimenti nn se ne sarebbero accorte- sono le mie amiche e stanno cercando uno specialista per aiutarmi. Non ho bisogno di questo.

Ringrazio le ragazze che hanno commentato, ora mi sento meglio leggendo le vostre parole, ora capisco che non sono la sola.
Grazie, mi fa piacere che mi seguite, mi fate sentire importante.
Vi voglio bene ragazze.
Baci,
Em;

Cerchi un'amica? Emily è qui.

Ed ora sono qui, sola in camera, sola in casa.  Con i libri aperti, dovrei studiare ma non ci riesco. Lo stomaco brontola. Non c'è più nulla laggiù. Ho svuotato tutto un ora fa. Ho vomitato persino l'anima. Le mie nocche sono diventate rosso fuoco, non sentivo più la sensibilità.

Ad un certo punto ho udito un rumore. Sembravano passi lenti. --*tum,tum*-- No, è solo il mio cuore che scoppia.
Mi sono lavata le mani, la faccia, asciugata le lacrime. Il mio colorito dal rosso bordeaux modula al bianco, divento pallida e mi si disegnano due occhiaie violacee sotto i miei occhi castani. Inizio a sentirmi male, mi tremano le gambe, mi fa male la testa.
-Tranquilla passerà.-

E' tutto passato ora. L'unica cosa che rimane di ciò che è accaduto sono le mie nocche rosse e gli occhi cerchiati.

E adesso penso che devo star tranquilla perché voglio essere quello che sono. Non voglio curarmi, non lo voglio. Ormai questo mi fa sentir viva.
Ragazze scrivetemi. Ho bisogno dei vostri consigli, dei vostri aiuti.

Ho bisogno di un'amica come me, che non mi parla e non mi guarda come se fossi malata.
Ma come se condividessimo un pensiero, un desiderio.
A tutte le ragazze come me, se cercate anche voi un'amica, io son qui per voi.

Sono sparita. Non chiamarmi malata. So controllarlo.

Sono sparita a causa dell'arrivo di mia sorella che usa il mio pc. Non volevo scoprisse tutto quindi ho fatto a meno di entrare e ho evitato che chrome salvasse psw o email.
Ho creato un blog su: http://anemodesex.wordpress.com/
Date un' occhiata. ho aggiornato un paio di cose. Ora però cercherò di aggiornare entrambi facendo un copia incolla.
In questo arco di tempo nel quale non vi ho scritto c'è stato un cambiamento.

Ho passato un periodo di merda. Ora non faccio che VOMITARE. E sinceramente ho accettato la cosa dato che non ho più l'autocontrollo.

Ho passato le ultime due settimane abbuffandomi-vomitando-piangendo-abbuffandomi-rivomitando. Sono andata avanti così tutti i giorni più di una volta al giorno. Fino a quando ho raccontato tutto alle mie amiche.Loro dicono che mi daranno una mano a patto che collaborerò. Avevo promesso di farlo infatti da 4 giorni io non vomito e tutto il veleno che ingerisco rimane dentro me.

Oggi ho vomitato la torta al cioccolato. Dopo essermi liberata di quel cianuro ho continuato a bere acqua e a vomitare fino a quasi sputare lo stomaco. Vomitavo l’aria, il nulla, mi aspettavo che da un momento all’altro uscisse un pezzo di stomaco. Come se volessi far uscire tutto ciò che non ho espulso in questa mezza settimana. Mi sono sentita VIVA. E mi sono sentita a ‘casa’ al sicuro.

Sei malata. Se non cerchi aiuto adesso ti raccoglieranno da atterra.

Maledetta me! Maledetto tutto, maledetta la mia bocca che non tace. La mia amica preoccupata e cercherà aiuto, io ho promesso di evitare il rigurgito. La deluderò. Si, la deluderò perché ho promesso, invece, a me stessa che se avessi mangiato di più sarei corsa in bagno a vomitare. E oggi l’ho fatto.

Tu credi di esser forte perché credi di comandarlo. Ma no, non sei forte. Non lo sei assolutamente perché già che lo fai, già che vomiti mettendoti due dita in gola, sei un debole. Tu hai bisogno d’aiuto. Parte tutto dalla tua mente e devi andare da uno specialista. Ricorda che ormai non puoi più comandarlo. 

-Sono un debole. Questo è ciò che mi rimbomba nella mente. Io non sono un debole. Io riesco a comandarlo. Mia cara amica, tu non capisci che se io vomito, se io espello questa merda da dentro me è solo perché 

LO VOGLIO IO 

Io VOGLIO essere bulimica, io voglio vivere di bulimia, non potrei immaginarmi senza. Ormai sono io. La ragazza bulimica.

Si, la ragazza bulimica. Non chiamarmi malata, 

Perché so controllarlo.

Weekend fantastico

Sabato sera serata fantastica!
Siamo stati in spiaggia ed abbiamo acceso il fuoco,
un'impresa trovare la legna!
Arrivate le quattro ci mettiamo in macchina, un'ora di macchina e dritti a casa quando era già l'alba. Ho trascorso la notte digiuna e la mattina alle 10 mi sono pesata e andavo 50,7kg! Non posso crederci!
Però ieri sono stata al ristorante e nonostante ho saltato la cena e ho lasciato a metà i piatti stamattina andavo 1kg in più.
Tutto sommato ieri è stata un'altra bella serata, sono stata ad un concerto di una coverband dei litfiba e li giravano cascate di Peroni e montagne di tabacco. Non ho potuto far a meno, dopo due bicchierini di vodka al melone, di buttar giù un bel bicchiere di birra alla spina. Ed ora ecco qui come mi ritrovo con un kg in più.
Devo dire però che la serata è stata bellissima e ho ballato al concerto perciò sono stata in movimento ed ho sudato un macello, col caldo che fa tra l'altro..

Oggi recupero tranquillamente e non mangerò a cena, non assumerò alcool.
Purtroppo io sono una tipa che ama l'alcool e ama stare brilla. Povera me, povero fegato.

Baci;
Em.

Stamattina ho fatto una buona colazione.

Ed oggi viene a trovarmi la mia amica,
lei, l'amica magra.
Quella ragazza speciale che sa TUTTO di me.
Quella persona che mi fa sentire unica, quella persona che riesce a farmi dire tutto ciò che ho dentro,
senza che io mi senta nemmeno un po' in imbarazzo.
Ci divertiremo! E spero di andare un po' in spiaggia con lei stasera.

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Stamattina mi sono svegliata e andavo 51.1
Ieri sera ho digiunato!
E come una bambina ingenua ho voluto premiare me stessa.
Sono andata al bar con il mio Boy e ho preso un cornetto ai cereali con crema diplomatica
e un caffè freddo (crema d icaffè con ghiaccio tritato).
Colazione: ipotizziamo che nella farcitura del croissant c'erano 25 gr di crema pasticcera e 25 gr di panna: 75+72,5 calorie: 147 kcal-solo di farcitura. Il cornetto non saprei proprio! Ma arrotondiamo 300 calorie.
+ crema di caffè che contiene x 25 cl (credo sia un bicchiere di vetro.) 135 kcal.
Pranzo: Un piatto di insalata di patate lesse. che per porzione con 200gr di patate hanno 256 calorie. L'ho lasciata perché ero piena come un uovo.

STASERA DINUOVO DIGIUNO!

Non mi sento in colpa, mi ci voleva proprio!
Tra l'altro credo di aver smaltito perché sono andata a lavare la macchina dalle 12.30 alle 13.45.
Mi sono impegnata così tanto, ho sudato, pulivo tutto energicamente!
Non mi girava nemmeno la testa come succede sempre, questo perché ho assunto zuccheri penso.

Secondo voi ho sbagliato?  Un totale di: 435+256 =691 calorie. Se qualcuno di voi pensa che le calorie che ho dato a questi alimenti siano errati scrivetemi! CI TENGO DAVVERO.
Calorie perse:191,62 calorie. Un po' poche direi.

Come vorrei andare a lavorare, perderei più peso e calorie.
E ora un po' di relax. Baci.
-Em.

La bulimia mi faceva star bene.

Non posso mangiare.

Dentro me entrerà presto la convinzione che il cibo è pericoloso.

Che il cibo DEVE starmi lontano.

Non ho bisogno del cibo per andare avanti, non ho bisogno di cibo per colmare la mia fame.

Sapete che farò? Ogni volta che avrò fame inizierò a fare addominali.

In questo modo convincerò me stessa che quel dolore non è bisogno di cibo.

Al contrario. E' bisogno di fare sport, di BRUCIARE, BRUCIARE, BRUCIARE CALORIE.

Le calorie saranno la mia ossessione.

Devo ospitare dentro me quel piacere perverso che proverò nel sentire quel maledetto stomaco brontolare.

Farò di tutto per dimagrire.

Mi guardo allo specchio e provo una sensazione di rifiuto! 

RIFIUTO CON TUTTO IL CUORE IL MIO MALEDETTO CORPO!

E se non riesco a piacermi tanto vale che io esploda.
Esplodere, o essere invisibile. Come mi sentivo quando mi ficcavo le dita in gola piangendo.
Cercando di vomitare tutto ciò che avevo ingurgitato.
Che bella sensazione quando mentre lavavo le mani mi guardavo dritta negli occhi,
quegli occhi lacrimanti contornati di nero e pensavo "Brava, ora ti sei liberata del veleno che era in te."
Non potevo fare altro che essere orgogliosa di me stessa.

Torno al punto di partenza. E decido di ricominciare e avere fiducia in me stessa.
Decido di essere forte e non lascerò che la fame prenda il sopravvento.

Abbracci;

-Em.

Voglio tornare a scuola con almeno 5kg in meno

Ciao ragazze,
qui fa caldissimo e sto un pezzo d'acqua.
Più passano i giorni e meno penso a me, più mi imbruttisco.
Oggi ho SGARRATO.
Stamattina avevo voglia di nutella. E appena sveglia non ho potuto fermarmi.
Ho preso il cucchiaino da tè e l'ho affondato dentro per 4 o 5 cucchiaini accompagnata da 2 biscotti pan di stelle.
A pranzo una semplice fettina bianca con 1 fetta di pane. -il pane non dovevo mangiarlo.-
A merenda invece 1 pera piccola e 3  prugnette.
Spero che stasera riesca a digiunare. Io non so quante calorie abbia assunto. Sono pigra e non voglio contarle.
Sarò sicuramente arrivata alle 1000.
Il mio obiettivo è scendere sotto.

Quando inizierà la scuola sarà tutto più semplice.

Pranzerò fuori casa e mi muoverò di più.
Ma io devo dimagrire ora!

Devo tornare a scuola di almeno 5kg in meno!

Mi farò risentire, baci.
-Em.

 

E mi viene voglia di piangere.

E mi viene voglia di piangere.
Vado in giro e mi sento gli occhi puntati addosso,
vedo in ogni mio riflesso sul vetro dei portoni una figura
grassa, che cammina con quelle gambe pesanti,
e non vedo l'ora di tornare a casa.

Perché non riesco a camminare per strada?
Perché devo sentirmi sempre fuori posto?
Questo non è il corpo che voglio.
Questa non è la vita che voglio.

Voglio le gambe di quella ragazza,
si,
quella splendida ragazza dalle gambe magrissime e dai 40 kg.
Voglio essere nel suo fottuto corpo.

Ci DEVO riuscire.
Ho perso tanta di quella fiducia in me.
Mi sembra di non andare mai avanti.

Spero in giorni migliori.

Em.

Oggi sono di buon umore.

Mi sono pesata la prima volta e andavo 52.5
Non è possibile, scendo e risalgo due volte e segna entrambe le volte 51.7
Meglio così. Ma le cosce sono orrende, la pancia resta piatta per fortuna.
Oggi sono di buon umore e voglio che la giornata finisca cosi xciò non rovinerò nulla.
Colazione: due biscotti uno da 67 calorie e l'altro da 51. totale 118 calorie. Sono molte..
Pranzo: <da aggiornare>
Cena: <da aggiornare>
Ecco le mie cosce grasse come quelle di un maiale.

Oddio come me ne vergogno. 

Leggevo sulla home "Sii l'amica magra!"
Quanto cazzo ha ragione quel dannato post.
Io non sono mai stata l'amica magra.
Solo una volta. Alle medie.
Ma dopo di che ho sempre avuto amiche con la 38.




Secondo voi io riuscirò a portare quella taglia di jeans?
Ho i fianchi larghi di costituzione  ed il culo grosso. :\

Emily, le vedi quelle ragazze magre? Tu non sei così.

Ho fame, ho tanta fame.
Ma devo resistere,
devo pensare che la fame mi rende bella,
devo cercare di essere come quella ragazza dai 40kg
devo avere quelle magnifiche gambe magre e dritte.
Devo poter indossare fantastici short senza preoccuparmi
che salgano su a causa delle grasse cosce che sfregano tra loro quando cammino.
Non devo far altro che pensare al digiuno,
a quanto il dolore di stomaco mi possa render forte
e motivata.
Ecco ora sono pronta.
Devo fare gli esercizi per queste enormi cosce budinose
che ballano quando cammino.

Devo esser Forte,
E' questa la vita che desidero! Q
Questo è quel che voglio.
Non devo guardare le altre magre
e sentirmi inferiore.
Non posso guardarle ed essere invidiosa.
No non posso.
-Ehi Emily, le vedi quelle ragazze sorridenti, magre che fanno tenerezza?
Beh tu non sei così, perché ti ingozzi.
Guardale e desidera di esser come loro.
Guardale e desidera di farti fotografie a corpo intero senza farti problemi.
Guardale e prendi esempio.
Digiuna! Fai fai di tutto per superarle!
E solo allora sarai 'la ragazza che è dimagrita.'
'La ragazza che farà invidia a tutte!'

Una ragazza piena di segreti.

Leggete perfavore :(

Riconosco una come me, una con i miei stessi pensieri, le mie stesse ossessioni.
E' una mia amica di comitiva, lei pesa 40 kg cazzo, come la invidio!
Riconosco cosa c'è nella sua mente,  non beve cocacola, mangia roba magra e integrale, fuma una sigaretta dietro l'altra, non è mai in casa, fa di tutto per bruciare calorie.
Perché lei ci riesce ed io no? Perché sono così invidiosa della sua audacia? La penso in continuazione e mi ispira tantissimo, voglio prendere esempio da lei, voglio essere come lei! Voglio avere la sua taglia di pantaloni, voglio essere piccolina come lo è lei...
Nessuno si accorge che lei è come noi. Tutti la coccolano, la vedono come una bambina, tutti la prendono in braccio dicendo "Lei non pesa niente! non la senti nemmeno addosso!" Ed io mi sento sempre più una balena!
E a me cosa dicono?
"eeh tu hai il culo grosso!"-scherzando-
Se solo sapessero che effetto fanno quelle parole su di me...
Vorrei poter sentire
"MANGIA, SEI TROPPO MAGRA!"
"Sei dimagrita tantissimo!"
"Sei così piccola e leggera, sei tenerissima!"

Ragazze, essere magre attira l'attenzione della gente, vuole coccolarti, prenderti in braccio e giocare con te.
Essere come sono io invece non frutta nulla. La gente ti guarda, a limite si fa un pensiero erotico su di te. Ma non sarai mai amata come ti amerebbero se fossi piccolina e leggera.

C: mezza mela, mamma mi ha fatto assaggiare un alice fritta :S
P: Zucchine bollite con brodo, un uovo, sale e pepe. Un gamberetto. Ho bevuto tanto Thé solubile alla pesca.
Spero di saltare la cena.

I lassativi aiutano a non assimilare?

Oddio! Non ho più scritto... stavo mollando tutto!! Non ho retto!! Ma adesso che è estate e tutti i pensieri della scuola sono finiti sono molto motivata! Ho tre mesi di tempo per dimagrire TANTISSIMO! Ed andare a scuola piena di autostima! Con i jeans strettissimi e quei stivaletti che desidero tanto ma che non metto perché mi fanno sembrare tozza.
Ho preso dei lassativi ieri e oggi.. fanno molto effetto.. ma mi chiedo.. fanno anche dimagrire? Rispondete!
Tanti Baci, vi prometto che non mollerò più. Statemi vicino,

-Emily ♥

Oggi tutto normale.

Ciao ragazze,
Oggi tutto normale.
Ho tanto da studiare ma non ho voglia per NIENTE! Oggi a pranzo ho mangiato normalmente. Beh, almeno non ho esagerato, come faccio di solito, con i dolci.
Ho chiesto a papà di trovare un posto di lavoro così sono distratta dal cibo :\
Cibo eliminato:
* Nutella
*Biscotti con ripieno di cacao
Oggi: Martedì 14
* Gelato.
* Focaccia.

ALCUNE IMMAGINI CHE MI ISPIRANO COSì TANTO:

 

Stamattina ho chiesto a mia madre che taglia fossero i jeans che mi ha comprato e ho sentito "42!" 42??? e mi vanno giusti??? Voglio arrivare alla 40! almeno alla 40! Nonostante i miei fianchi larghi e la mia ossatura media arriverò a 40 kg! Altrimenti rimarrò frustrata sempre!! Inizierò con l'eliminare alcuni alimenti stuzzicanti!!

Lista Degli alimenti da eliminare:

* Nutella;

* Biscotti con ripieno di crema al cacao (142 calorie l'uno -.-)

Ci proverò con tutta la mia forza. 

Sono rimasta sola.

Ciao ragazze, scusate se non vi ho scritte ma non sono riuscita ad entrare, avevo dimenticato l'indirizzo >.<
Io sto sempre più male!
Il mio migliore amico ha legato con la mia migliore amica e io sono stata scartata fuori! Ma è possibile che nessuno vede come ci rimango male??
Mi lascia sola, mi chiede sempre di lei se a volte stiamo insieme, le fa anche dei complimenti del tipo "Che begli occhi che hai!"
Continuo a chiedermi cos'ho che non va! E sono sempre più scontrosa, sempre più acida. Verso tutti.
Faccio finta di star bene, ma cosa va bene nella mia vita? Quasi nulla!
C'è gente che riesce ad arrivare ai traguardi, che riesce a trionfare sempre!
Io sono un completo disastro! Non sono portata per nessun tipo di cose!
Continuo a voler desiderare di essere invisibile. Sono rimasta sola, sento che nessuno possa raggiungermi.
Sento che nessuno sia in grado di capirmi. Mi sento un completo fallimento.
Cerco appoggio. Consigliatemi un alimentazione per favore perché va tutto male e ho bisogno di disintossicarmi dalle schifezze! Voglio dimagrire fino alle ossa. Non m'interessa dei rischi! Cerco tanto conforto! A tutti quanti, aiutatemi.
.

Voglio solamente essere presa in considerazione. Voglio solo che la gente scorga quella parte di me che solo io sono a conoscenza.
Vorrei che la gente non dia tutto per scontato.
Sono così arrabbiata con me stessa, mi odio così tanto. Non sono in grado di portare nulla a termine.
Non so che cosa voglio, me la prendo con il mondo intero.
Non capisco cosa ci faccio qui.


Mi guardo allo specchio,
mi vergogno così tanto di me stessa, vorrei chiudermi in stanza e non uscire, vorrei SCOMPARIRE!
Se non posso essere magra come voglio vorrei poter sparire e far si che nessuno possa vedere
quel grasso sulle mie cosce, tutta la mia imperfezione.

La settimana è iniziata malissimo. Lunedì ho mangiato a pranzo solo un pacco di crekers. Tornata a casa alle venti ho mangiato il pancarré integrale con un po' di fesa di tacchino e un po' di yogurt bianco.
La mattina dopo dovevo partire per Napoli. Ho pranzato a sacco ed ho vergogna a scrivere quanto e cosa ho mangiato! La cosa positiva è che abbiamo camminato parecchio.


Domani vado in spiaggia in comitiva. Mi date dei consigli? Cosa porto per pranzo?
Ci sarà il mio fidanzato e ho bisogno di non dare all'occhio!

Un bacio ragazze!

Voglio perdere otto chili!

Mangio nutella, mi abbuffo, e poco fa ero in ginocchio con due dita nella gola. 
Come posso evitare di mangiare? In che modo posso limitarmi a mangiare solo una volta al giorno?
Voglio vedere le ossa, voglio sentire lo stomaco che brontola, voglio vedere la bilancia che scende a 45 kg!
Lo pretendo. Ma rimango sempre a 53kg, rimango sempre la solita ragazza con le cosce enormi e i jeans che non salgono.

Sono Emily.

Sono Emily.  
Posso sembrare una sedicenne come le altre, con  il suo fidanzato, con le sue amiche...
In realtà ho una seconda vita la quale nessuno ne è a conoscenza. Un pensiero fisso batte in testa
come un martello: La dieta.
Ma poi mi trovo a mangiare, a ingozzarmi e subito dopo nel gabinetto a liberarmi di tutto.
Sono qui per raccontare la mia vita, le mie giornate.
Sono qui per chiedere consigli, pareri, sfogarmi, riuscire a trovare un equilibrio nella mia vita.


Voglio tornare a vivere, a respirare.