Sono sparita. Non chiamarmi malata. So controllarlo.

Sono sparita a causa dell'arrivo di mia sorella che usa il mio pc. Non volevo scoprisse tutto quindi ho fatto a meno di entrare e ho evitato che chrome salvasse psw o email.
Ho creato un blog su: http://anemodesex.wordpress.com/
Date un' occhiata. ho aggiornato un paio di cose. Ora però cercherò di aggiornare entrambi facendo un copia incolla.
In questo arco di tempo nel quale non vi ho scritto c'è stato un cambiamento.

Ho passato un periodo di merda. Ora non faccio che VOMITARE. E sinceramente ho accettato la cosa dato che non ho più l'autocontrollo.

Ho passato le ultime due settimane abbuffandomi-vomitando-piangendo-abbuffandomi-rivomitando. Sono andata avanti così tutti i giorni più di una volta al giorno. Fino a quando ho raccontato tutto alle mie amiche.Loro dicono che mi daranno una mano a patto che collaborerò. Avevo promesso di farlo infatti da 4 giorni io non vomito e tutto il veleno che ingerisco rimane dentro me.

Oggi ho vomitato la torta al cioccolato. Dopo essermi liberata di quel cianuro ho continuato a bere acqua e a vomitare fino a quasi sputare lo stomaco. Vomitavo l’aria, il nulla, mi aspettavo che da un momento all’altro uscisse un pezzo di stomaco. Come se volessi far uscire tutto ciò che non ho espulso in questa mezza settimana. Mi sono sentita VIVA. E mi sono sentita a ‘casa’ al sicuro.

Sei malata. Se non cerchi aiuto adesso ti raccoglieranno da atterra.

Maledetta me! Maledetto tutto, maledetta la mia bocca che non tace. La mia amica preoccupata e cercherà aiuto, io ho promesso di evitare il rigurgito. La deluderò. Si, la deluderò perché ho promesso, invece, a me stessa che se avessi mangiato di più sarei corsa in bagno a vomitare. E oggi l’ho fatto.

Tu credi di esser forte perché credi di comandarlo. Ma no, non sei forte. Non lo sei assolutamente perché già che lo fai, già che vomiti mettendoti due dita in gola, sei un debole. Tu hai bisogno d’aiuto. Parte tutto dalla tua mente e devi andare da uno specialista. Ricorda che ormai non puoi più comandarlo. 

-Sono un debole. Questo è ciò che mi rimbomba nella mente. Io non sono un debole. Io riesco a comandarlo. Mia cara amica, tu non capisci che se io vomito, se io espello questa merda da dentro me è solo perché 

LO VOGLIO IO 

Io VOGLIO essere bulimica, io voglio vivere di bulimia, non potrei immaginarmi senza. Ormai sono io. La ragazza bulimica.

Si, la ragazza bulimica. Non chiamarmi malata, 

Perché so controllarlo.

Weekend fantastico

Sabato sera serata fantastica!
Siamo stati in spiaggia ed abbiamo acceso il fuoco,
un'impresa trovare la legna!
Arrivate le quattro ci mettiamo in macchina, un'ora di macchina e dritti a casa quando era già l'alba. Ho trascorso la notte digiuna e la mattina alle 10 mi sono pesata e andavo 50,7kg! Non posso crederci!
Però ieri sono stata al ristorante e nonostante ho saltato la cena e ho lasciato a metà i piatti stamattina andavo 1kg in più.
Tutto sommato ieri è stata un'altra bella serata, sono stata ad un concerto di una coverband dei litfiba e li giravano cascate di Peroni e montagne di tabacco. Non ho potuto far a meno, dopo due bicchierini di vodka al melone, di buttar giù un bel bicchiere di birra alla spina. Ed ora ecco qui come mi ritrovo con un kg in più.
Devo dire però che la serata è stata bellissima e ho ballato al concerto perciò sono stata in movimento ed ho sudato un macello, col caldo che fa tra l'altro..

Oggi recupero tranquillamente e non mangerò a cena, non assumerò alcool.
Purtroppo io sono una tipa che ama l'alcool e ama stare brilla. Povera me, povero fegato.

Baci;
Em.

Stamattina ho fatto una buona colazione.

Ed oggi viene a trovarmi la mia amica,
lei, l'amica magra.
Quella ragazza speciale che sa TUTTO di me.
Quella persona che mi fa sentire unica, quella persona che riesce a farmi dire tutto ciò che ho dentro,
senza che io mi senta nemmeno un po' in imbarazzo.
Ci divertiremo! E spero di andare un po' in spiaggia con lei stasera.

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Stamattina mi sono svegliata e andavo 51.1
Ieri sera ho digiunato!
E come una bambina ingenua ho voluto premiare me stessa.
Sono andata al bar con il mio Boy e ho preso un cornetto ai cereali con crema diplomatica
e un caffè freddo (crema d icaffè con ghiaccio tritato).
Colazione: ipotizziamo che nella farcitura del croissant c'erano 25 gr di crema pasticcera e 25 gr di panna: 75+72,5 calorie: 147 kcal-solo di farcitura. Il cornetto non saprei proprio! Ma arrotondiamo 300 calorie.
+ crema di caffè che contiene x 25 cl (credo sia un bicchiere di vetro.) 135 kcal.
Pranzo: Un piatto di insalata di patate lesse. che per porzione con 200gr di patate hanno 256 calorie. L'ho lasciata perché ero piena come un uovo.

STASERA DINUOVO DIGIUNO!

Non mi sento in colpa, mi ci voleva proprio!
Tra l'altro credo di aver smaltito perché sono andata a lavare la macchina dalle 12.30 alle 13.45.
Mi sono impegnata così tanto, ho sudato, pulivo tutto energicamente!
Non mi girava nemmeno la testa come succede sempre, questo perché ho assunto zuccheri penso.

Secondo voi ho sbagliato?  Un totale di: 435+256 =691 calorie. Se qualcuno di voi pensa che le calorie che ho dato a questi alimenti siano errati scrivetemi! CI TENGO DAVVERO.
Calorie perse:191,62 calorie. Un po' poche direi.

Come vorrei andare a lavorare, perderei più peso e calorie.
E ora un po' di relax. Baci.
-Em.

La bulimia mi faceva star bene.

Non posso mangiare.

Dentro me entrerà presto la convinzione che il cibo è pericoloso.

Che il cibo DEVE starmi lontano.

Non ho bisogno del cibo per andare avanti, non ho bisogno di cibo per colmare la mia fame.

Sapete che farò? Ogni volta che avrò fame inizierò a fare addominali.

In questo modo convincerò me stessa che quel dolore non è bisogno di cibo.

Al contrario. E' bisogno di fare sport, di BRUCIARE, BRUCIARE, BRUCIARE CALORIE.

Le calorie saranno la mia ossessione.

Devo ospitare dentro me quel piacere perverso che proverò nel sentire quel maledetto stomaco brontolare.

Farò di tutto per dimagrire.

Mi guardo allo specchio e provo una sensazione di rifiuto! 

RIFIUTO CON TUTTO IL CUORE IL MIO MALEDETTO CORPO!

E se non riesco a piacermi tanto vale che io esploda.
Esplodere, o essere invisibile. Come mi sentivo quando mi ficcavo le dita in gola piangendo.
Cercando di vomitare tutto ciò che avevo ingurgitato.
Che bella sensazione quando mentre lavavo le mani mi guardavo dritta negli occhi,
quegli occhi lacrimanti contornati di nero e pensavo "Brava, ora ti sei liberata del veleno che era in te."
Non potevo fare altro che essere orgogliosa di me stessa.

Torno al punto di partenza. E decido di ricominciare e avere fiducia in me stessa.
Decido di essere forte e non lascerò che la fame prenda il sopravvento.

Abbracci;

-Em.

Voglio tornare a scuola con almeno 5kg in meno

Ciao ragazze,
qui fa caldissimo e sto un pezzo d'acqua.
Più passano i giorni e meno penso a me, più mi imbruttisco.
Oggi ho SGARRATO.
Stamattina avevo voglia di nutella. E appena sveglia non ho potuto fermarmi.
Ho preso il cucchiaino da tè e l'ho affondato dentro per 4 o 5 cucchiaini accompagnata da 2 biscotti pan di stelle.
A pranzo una semplice fettina bianca con 1 fetta di pane. -il pane non dovevo mangiarlo.-
A merenda invece 1 pera piccola e 3  prugnette.
Spero che stasera riesca a digiunare. Io non so quante calorie abbia assunto. Sono pigra e non voglio contarle.
Sarò sicuramente arrivata alle 1000.
Il mio obiettivo è scendere sotto.

Quando inizierà la scuola sarà tutto più semplice.

Pranzerò fuori casa e mi muoverò di più.
Ma io devo dimagrire ora!

Devo tornare a scuola di almeno 5kg in meno!

Mi farò risentire, baci.
-Em.

 

E mi viene voglia di piangere.

E mi viene voglia di piangere.
Vado in giro e mi sento gli occhi puntati addosso,
vedo in ogni mio riflesso sul vetro dei portoni una figura
grassa, che cammina con quelle gambe pesanti,
e non vedo l'ora di tornare a casa.

Perché non riesco a camminare per strada?
Perché devo sentirmi sempre fuori posto?
Questo non è il corpo che voglio.
Questa non è la vita che voglio.

Voglio le gambe di quella ragazza,
si,
quella splendida ragazza dalle gambe magrissime e dai 40 kg.
Voglio essere nel suo fottuto corpo.

Ci DEVO riuscire.
Ho perso tanta di quella fiducia in me.
Mi sembra di non andare mai avanti.

Spero in giorni migliori.

Em.

Oggi sono di buon umore.

Mi sono pesata la prima volta e andavo 52.5
Non è possibile, scendo e risalgo due volte e segna entrambe le volte 51.7
Meglio così. Ma le cosce sono orrende, la pancia resta piatta per fortuna.
Oggi sono di buon umore e voglio che la giornata finisca cosi xciò non rovinerò nulla.
Colazione: due biscotti uno da 67 calorie e l'altro da 51. totale 118 calorie. Sono molte..
Pranzo: <da aggiornare>
Cena: <da aggiornare>
Ecco le mie cosce grasse come quelle di un maiale.

Oddio come me ne vergogno.