Giornata perfetta

Ieri ho semidigiunato!
Mi sento forte!
'semi' perché la sera ho mangiato una mini-fettina di cavallo, una mini fetta di pane e mezza mela.
Non so le calorie ma lo stomaco mi si é chiuso completamente tutt'ora!
Ragazze, la depressione mi rende forte.
La mia giornata di ieri:

-sveglia alle sei.
- cappuccino.
- scuola fino alle 17.00
- Centro commerciale ( ho comprato un po' di cose finendo TUTTI I SOLDI)
- torno a casa alle nove.
- cena (ciò che ho scritto)

Sono soddisfatta, anche oggi torno tardi a casa,
in questo modo dico a mamma di aver già mangiato a scuola e quindi salto i pasti.

Il mio viso è visibilmente scarno ed ha un colore violaceo, ma esiste il male up :)
e poi voglio che la gente si accorga di me.

Ho preso delle scarpe basse al centro, sono un po' pentita di questa spesa perché le scarpe basse non mi donano, mi rendono chiatta.

Ma spero nel dimagrimento,in questo modo posso indossare quel che voglio.

Peso: 51,5
avevo anche l'asciugamano addosso e il pigiama felpato.

stamattina mi sono concessa 2 biscottini insieme al caffelatte, 66kcal :)

Buona giornata ragazze miracc sempre più forti.
un bacione!

Sono morta, perché dovrei pensare a divertirmi?

Un passo al secondo, 1..2..3..4
il vento mi accarezza la faccia, freddo, pungente, che scosta i miei capelli.
Nel frattempo penso alle parole di quella troia dell' 'amica' che vorrei eliminare dalla mia vita,
e mi sale una rabbia, sento i denti che iniziano a chiudersi e a serrarsi, il mio volto diventa teso, un espressione di rabbia, aggrotto le ciglia e il mio passo si fa sempre piu veloce, a ritmo del mio cuore,e mi sento piu forte, sento che vorrei e potrei schiacciare quella bastarda che mi ha detto che ho tutta la vita davanti per stare con il mio ragazzo a far niente, che devo trascorrere del tempo con le amiche per divertirmi un po'.
Avrei voluto risponderle "ma non capisci che io ormai sono gia morta!?"
e che l'unico modo per poter reagire é con una dose di giornata e monenti dolci con il mio ragazzo, perché mi fa sentire viva, nonostante quello che mi ha fatto. IO VIVO ATTRAVERSO LUI.

Nel frattempo sentola fame che mi logora dentro e mi vengono in mente le parole della mia professoressa " ma stai facendo la dieta?" *scuoto la testa* "menomale perché non ne hai bisogno, solo che vedo il tuo viso assottigliato,piu magro."
Questo mi ha dato forza, e quel sublime bruciore di stomaco mi fa sentir ancora meglio, mi fa sentire un leone, pronta a combattere tutto! SONO PRONTA, OGGI DIGIUNO.
Almeno cerco di farlo.
E sento che questo bruciore mi distrugge dall'interno e questo é un piacere perverso, qualcuno se ne sta accorgendo, si accorge dei miei progressi e pian piano se ne accorgeranno tutti convincendosi che emily é forte ed ottiene cio che vuole.
Inizio a morire dentro e a distruggermi, sento di potercela fare e vorrei vomitare l'anima in questo momento in cui lo stomaco é completamente vuoto.


Vorrei vomitare l'anima,
Quale vita dovrei godermi? Sono gia morta.

Non spingermi alla ricerca di una falsa me.

E poi c'è quella che crede di saper tutto di me che mi consiglia di lasciar perdere il mio ragazzo perché è noioso e di andare con le amiche in giro.
Ma cosa vuoi!? Si, ho solo 17 anni e allora? Voglio stare cosi, tranquilla a cazzeggiare, a giocare all'xbox.
Non voglio andare a troieggiare in giro, classico delle altre.


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Ieri,non a caso, sono stata con il mio ragazzo, ho guardato la Tv e poi....
e poi sono arrivati i suoi, hanno comprato i panzerotti fritti e mi hanno costretta a mangiare.
Quindi salterò il pranzo.
In questi giorni mi sento davvero MARCIA!
Infatti cerco di migliorarmi stando con lui.
Ragazze a volte non so perché mi sento davvero marcia, mi sento di non voler essere più qui in questo mondo, vorrei scomparire,
vorrei non essere io.

Le parole della mia amica entravano dentro e poi si annullavano. E volevo solo mandarla affanculo dicendole"tu non sai niente di me! E non dirmi cosa devo fare! "
Io decido la mia vita e avrò anche un carattere noioso ma io sono questa e non voglio che qualcuno mi mandasse in crisi spingendomi alla ricerca di una falsa me.



Parole i comprensibili.

INIZIO A LOGORARMI DENTRO.

E sto seduta sulla sedia fissando il vuoto, ascoltando le risate delle mie amiche che parlano delle porcate che hanno fatto inventando e ingrandendo alcuni particolari,é palese -.-, ed io con i dolori di un ciclo inesistente penso a rimedi per perdere peso,
agli alimenti da eliminare,
a come fare a non abbuffarmi ecc ecc.
Io mi accorgo sempre più di essere diversa dalle altre in tutto, occupazioni, interessi, modo di vestire e di divertirsi.
E mi impegno per far capire al mio ragazzo che sono diversa raccontando gli sgarri che fanno le mie amiche ai propri fidanzati, e poi presa dal senso di colpa per non aver mantenuto il segreto mi tempesto di insulti dicendo a me stesso di essere io la falsa,ipocrita doppiafaccia.


Non accetto NIENTE di me.
Autodistruzione.
Il mio corpo di consuma. E sto iniziando a logorarmi dall'interno

Domanda e...Amicizia del cazzo.

Vorrei aprire questo post con una domanda:
ragazze ma la pasta fa ingrassare?
Mia madre mi ha costretta a mangiare un piatto di pasta con sugo di seppia e due seppie.
Adesso mi sento troppo piena, sono nauseata!


La mia amica ha un appuntamento con un ragazzo che non é il suo fidanzato.
La giudico una troia anche se ho tradito anche io.Ma Lei l'ha fatto troppe volte e sopratutto se ne vanta.
Secondo voi sbaglio a pensar male di lei?
E non so se é per invidia ma odio quando dice a tutti di essersi pomiciata 54 ragazzi.
Ragazze rendiamocene conto! 54!
Più vado avanti e più mi accorgo della persona vuota che é e mi pento di averle raccontato della mia bulimia,ormai superata.

Ragazze non la sopporto più.
A volte penso di essere io il problema, penso d'essere io ad aver problemi con il socializzare.

Non sopporto più nessuno.

Grazie per avermi scritto.
Emy.

Dannata bulimia

Avete presente la concezione dell'amore?
L'amore è star bene, protezione, passione e calore.
Talvolta L'amore è dolore, bugie, rancore, gelosia, paura, fare a gara a chi ferisce di più l'altro!
E chi più ne ha più ne metta.
Beh adesso vi scrivo, in bagno seduta a terra con le spalle al muro. Mi conoscete e sapete cosa sto per fare.
E adesso scopro qual'è la causa della mia FOTTUTISSIMA BULIMIA DEL CAZZO!
È quell'amore fottuto che mi ha dimostrato delle cose che mi hanno resa fragile!
È lui, quel ragazzo che inizialmente mi faceva sentire fantastica che ha dato luogo a ciò che sono quel maledetto giorno.
Quel maledetto giorno in cui ha voltato l'angolo di quella maledetta strada digendosi verso quella maledetta casa di quella maledetta ragazza dannatamente magra.
E io piango e odio quel CAZZO di ragazzo insensibile e incosciente di ciò che ha creato.
E piango ricordando quando in mia presenza scherzava con quella ragazza;
quando per appendere un cazzo  di cartello mi prese in braccio lamentandosi del mio peso chiedendo a quella ragazza decisamente più leggera di me di saltare sulle sue spalle.
Ed io ero li a guardare.
Dannata me, dannato sia lui! Dannata sia lei! Dannato sia il mondo intero! Dannato sia il cibo! Dannato sia il mio peso, il mio grasso! Ed adesso trovo conforto! Cerco di punirmi x esser nata così! Affanculo tutto!

È lui la colpa! E un giorno glie lo rinfaccerò! E ogni giorno penso a quel maledettissimo giorno! Ed ogni volta che lo penso sapete chi c'è a consolarmi? Solo una chiave metallica che gira nella fessura, due ginocchia sulle fredde mattonelle, due dita, un sapore di merda, un CAZZO di bruciore in gola, un dannato giramento di testa, delle dannate lacrime, delle linee nere sulle guancie, delle nocche rosse, tagliate.

Trovo conforto.

Scatto energetico ieri sera.

Ragazze ieri ho fatto 2 pre di zumba, allenamento ad alta intensità. Secondo la mia console ho bruciato 1200 calorie.
Oggi sono da nonna e DEVO mangiare normalmente, spero di non peggiorare stasera.
Baci baci.
Em